Piores do Ano

Gente, agora vou fazer a melhor coisa do mundo, revelar os Piores do Ano de 2009! Olha que 2009 caprichou, hein.

1. Caminho das Índias

Caminho das Índias era aquela novela que você assistia e dizer "q". FAIL para a tentativa de Glória Perez de mostrar outra cultura. Até porque o que era mostrado era uma versão muito antiga e conservadora da Índia. É como se quisessem mostrar o Brasil com uma família preconceituosa do interior. Sem falar que era um saco! E ainda conseguiu fechar com chave de ouro: terminou do mesmo jeito que a novela se encontrava o tempo inteiro. Boring.

2. Britto Jr

Para apresentar aquela birosca que a Record chama de reality show, colocaram justo um tapado que só poderia ser mais entendiante se fosse fazer uma leitura dramática das letras da Maria Rita. Ele não tem um pingo de talento para apresentar aquilo, é prolixo, não sabe formar um momento de clímax, não sabe controlar a galera desobediente da Fazenda e fala como se estivesse rezando um rosário. Boring.

3. Susana Vieira

Coroando o nosso ano com sua falta de educação e arrogância, Susana Vieira é uma Pior do Ano depois que resolveu arrancar o microfone da mão da repórter do Video Show para apresentar a matéria por si mesma. Até já comentamos sobre isso no blog.

4. Kanye West

Seguindo no quesito má educação e arrogância, Kanye West é um prato cheio. Depois da morte de Michael Jackson, teve a cara-de-pau de dizer que agora era o novo rei do pop, porque ele merecia pelo seu talento e porque ninguém vendia mais discos que ele. Falou que ia até pedir a benção da família Jackson. Me desculpe, mas nunca liguei o rádio e tava tocando uma música de Kanye West. E para fechar o ano com chave de ouro, susanou total e tirou o microfone das mãos da cantora Taylor Swift para falar no meio do palco que Beyoncé merecia mais ganhar o prêmio. Depois ainda veio fazer gracinha com isso. Pelo menos ele podia usar a desculpa de que estava meio bêbado.

5. Fantástico

Lutando para não perder a audiência para o Pânico na TV, o Fantástico realizou várias mudanças durante o ano de 2009. Tentou ser mais policial e até mostrar quadros de humor, a maioria toscos, claro, como aquela porcaria dos "Exagerados" e o "Cilada", porque, enfim, Bruno Mazzeo tem ainda menos talento do que aquele sem graça do pai dele. Apesar de ter tentado muito, não deu certo e o Fantástico perdeu várias vezes a liderança na audiência de Domingo à noite. Ou seja, Fantástico cagou o pau.

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Pois é isso, aí. Esses foram os piores do no de 2009. Ah, e desculpa se o post demorou para aparecer, é que eu tinha escrito e me esquecido de postar, tava no rascunho!

Melhores do Ano

Gente, sempre quis fazer um post de melhores do ano. Sério, meu sonho. E nesse final de ano de 2000inove, vamos premiar os melhores e os piores do ano. Hoje eu faço o dos melhores a amanhã dos piores, porque meter o pau na galera é sempre mais legal, deixa pro fim.
Então, esses foram os melhores do ano de 2009 em cada categoria:

1. Música

Lady GaGa - É inegável que Lady GaGa BOMBOU no ano de 2009. Apareceu com 5 singles que chegaram a ficar em primeiro lugar em listas de mais tocados de todos os cantos. E seu sucesso não se resume a Just Dance, Poker Face, Lovegame, Paparazzi e Bad Romance, não. Se você for escutar as músicas do álbum, verá que é difícil não gostar de cada uma. Eu adoro.
Bem, polêmica e ousada como a Madonna e excêntrica como o Marilyn Manson, 2009 ficou marcado por suas músicas, suas roupas estranhas e seus clipes toscos. Manson deve morrer de inveja de Bad Romance.

2. Literatura

Stephenie Meyer - Olha, você pode até não gostar, mas seus livros marcaram o ano. O sucesso de Crepúsculo é mais antigo, mas o tititi com todos os outros livros, filmes, atores, a tietagem, etc e tal, é algo que foi especial em 2009. Ocupando o lugar deixado vazio desde que JK Rowling resolveu que ser a segunda mulher mais rica do mundo bastava e que iria viver como dondoca em seu castelo e nunca mais trabalhar, Stephenie Meyer bombou como escritora que nutre o imaginário adolescente. Particularmente, não gosto taaanto assim dos seus livros, mas o fato é que ela fez sucesso e que ela contribui para manter o hábito da leitura numa época cada vez mais digital (que bonitinho).

3. Televisão

Olha, como brasileiro adora TV, vou falar de 3 que merecem destaque:

Caras e Bocas - Novela ótima e engraçada, conseguiu recuperar a audiência do horário das 7 há tanto tempo perdida por novelas de quinta categoria do Marcos Pasquim andando sem camisa. Eu, que odiava novela das 7, adoro Caras e Bocas. Fez tanto sucesso que foi prorrogada e só acaba em Janeiro. Ainda assim, não perdeu o conteúdo do enredo.

Pânico na TV - Bem, o fato é que o Pânico bombou esse ano, chegando a alcançar a liderança da audiência de Domingo à noite, deixando o Fantástico no chinelo. Claro que o melhor humor fica por conta de Christian Pior, do Pânico Delivery e das frases no meio do programa. Simplesmente adoro a mulher do "que bom". E quem não se lembra do "Ronaldo" do Zina?

Furo MTV - Simplesmente o MELHOR programa já inventado na face da Terra. O humor inteligente de Dani Calabresa me faz dar gargalhadas (e olha que é difícil). Bento Ribeiro tira uma ondinha, mas se tiver Calabresa é recomendadíssimo!

4. Moda

Óculos Wayfarer - Depois de ter sido usado pelo supertietado Robert Pattinson, depois pelos não menos tietados Jonas Brothers, todos os artistas e anônimos estilosinhos passaram a usar. Compre já o seu antes que caia na boca do povo e a sua empregada compre um igual falsificado da feirinha!

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Então, é isso aí, moçada! Amanhã tem os piores!

Feliz Natal!

Eu sei que tá meio atrasado, mas, né, nós temos vida social não ficamos atrás de postar no Natal. E de qualquer forma o clima natalino dura até o dia de reis. Enfim.
Gostaria de desejar a todos os leitores do SEFVEA um Feliz Natal! E um próximo ano novo...
E pro Papai Noel eu queria pedir muito sucesso, fama e fortuna. Afinal, dinheiro nunca é demais.
E pra comemorar o Natal do meu jeitinho, aí vai o especial de final do ano do CQC feito para a Maísa!

Tendêncian para o verãum

Hoje, pra quem não sabe, começa o verão. (oi? e eu ligo?)
E, como em todo início de estação, sempre tem que aparecer algum metido a especialista falando qual a tendência pra estação e etc.

Olha, ninguém aqui do SEFVEA é discípulo de Mãe-diná, não, mas já fizemos nossas apostas: o analgésico do Michael Jackson vai bombar muito, sério.

Tá TODO MUNDO DE HOLLYWOOD usando. E você tá esperando o quê, ein?

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Xuçeço na certa!

Nota: E você que tá ai na correria, mal tem o dinheiro do leite das criança, mas quer ter o mesmo efeito, notai que vai uma dica. Misture uma cartela de lexotan com vodka barata. E você fará um moonwalk que até os Jacksons duvidarão.

Berenice, segura!

Gente, nós aqui do blog estamos de luto fechado pela morte da Leila Lopes. Parece que esse ano todos os nossos astros estão se apagando, primeiro Michael Jackson, depois o Lombardi e agora a Leilinha.

Pra quem não sabe ela se suicidou com chumbinho. Olha só, se ela tivesse sijogado da janela, com certeza a Berenice tinha segurado.

Segundo o G1, ela escreveu duas cartas, uma de cinco páginas e outra de sete, destinada à família. De acordo com o que apurou a reportagem, a atriz afirma no texto que tomava remédios para dormir e que estava cansada da vida de exercícios em uma academia de ginástica.

Serve pra você que passa o dia na academia. Esconda já os objetos pontudos de sua casa. Fikdik.

Enfim, estamos todos penalizados com a morte de leila Lopes. Mas agora ela é um anjo - tenho certeza - e está olhando para nós de seu sol azul.

Aí tá o vídeo em que ela fisgou nossos corações, quando ainda não tinha cruzado o Limite da Morte.

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"Nada mais me lembro"

______________Leila Lopes

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Pausa para Reflexão: Agora o post humorístico acabou (sim, foi um post de humor; se você não entendeu a piada é porque: 1-você não assistiu ao vídeo, 2-você precisa de ajuda para entender o humor do post ou 3-meu humor não chega ao seu nível), vou aproveitar para fazer uma crítica social. Você não vai encontrar nada para rir daqui pra frente. Ou não.

Há uma espécie de senso comum dos meios de comunicação que é fundamentado pela ONU de não se fazer nenhum tipo de homenagem ou referência a uma pessoa que se suicidou. Pois quando eu soube disso é que eu fiquei mesmo com vontade de fazer esse post.

O falso moralismo "bom senso" e a "ética" dizem que falar sobre suicidas não é honroso pois eles não são dignos de homenagem porque fugiram covardemente da vida e isso pode servir de "exemplo" de imitação para outros futuros suicidas.

Essa arrogância e prepotência de muitas pessoas que tem suas vidas lindas e perfeitas e não compreendem o verdadeiro sofrimento de uma pessoa em depressão por exemplo. Não sabemos

pelo que um suicida passou em sua vida, logo não temos o direito de julgá-lo só porque achamos que se eu superei aquele sofrimento qualquer um pode superar o seu. É incrível como na hora de julgar as pessoas detonam as outras sem piedade.

Além disso, e acho que todo mundo é grandinho e bem formado pra não imitar isso. A pessoa que imita o suicídio da Leila Lopes, que já é super desconhecida, realmente já tinha sérios problemas psicológicos.

Kerr (4)

Percebemos que Miranda Kerr mostrar a bunda.

Dálmata

Notícia sobre a Fazenda devidamente comentada:



"Alguns dos participantes de “A Fazenda 2” começam a pensar em como anda sua imagem do lado de fora do reality show. Sinal disso foi a conversa entre Xuxa e Sheila Mello. No meio da tarde de quarta-feira (25), os dois se encostaram num canto da piscina e conversaram entre sussurros.
Xuxa mostrou preocupação sobre as pessoas não entenderem seu modo de ser, (lê-se "é o meu jeitinho") lembrando inclusive da vez em que Mateus Rocha passou protetor solar em suas costas.(temos fotos) Para o nadador, as pessoas podem achar que o esportista é gay ou algo do tipo. (GAY? imagina...)
Sheila concordou que essas interpretações realmente possam estar acontecendo, tanto que disse ter conversado com Bombom a respeito. Ela comentou que as duas andavam se “pegando” (bombom ativa) a todo momento e que o público poderia pensar que as duas são lésbicas(sonho em ver a cara de Dudu Nobre lendo essa notícia) . Mas Fernando Scherer minimizou dizendo que, nesse caso, a cobrança não é tão grande com o sexo feminino. “Mas por que as mulheres podem e os homens não?”, questionou. Na opinião dele, lá dentro não há críticas (trocadilho) e cada um mostra o seu jeito, mas lá fora isso pode ser alvo de muitas críticas.
Ele completou dizendo que não se sentiria confortável em fingir algo que não é, (agora tá explicado o Mateus Rocha e o protetor) além do que a sua relação com as suas pessoas sempre rolou dessa forma. Na opinião dele, não ia ser legal ter que se esconder atrás de uma máscara (pra quem se esconde dentro de um armário, Xuxa, uma máscara é fácil) . “A exposição é muito grande, estamos 24 horas na TV.” racionalizou. Continuando a conversa, já quando Maria João havia se aproximado, Sheila jogou lenha na conversa. “Eu ouvi que ia ter duas lésbicas aqui”, brincou. "

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Xuxa, relaxa. Seu segredinho tá bem guardado...

(ou não)

Trilha Sonora: Libero, sim!

Alejandro!

Gente, olha a nova música da Lady GaGa:

Claaaaaro que essa música é uma homenagem à nossa diva:

Alexandre, alexandre! Ale-alexandre!

Harmonia Fail

Essa vai para alegrar a sua semana. Sabe que agora o SBT tá decaindo e a Record está se firmando como segundona. Daí a a qualidade de programas como o Domingo Legal, que já eram medíocres, está decaindo ainda mais.
Bem, o programa comandado agora por Celso Portiolli convidou a banda do momento Harmonia do Samba para se apresentar, mas na hora de sair a música do flashback < / OFuxico> playback...

Sabe como é, Harmonia do Samba, Vagabundos, tudo a mesma merda coisa! Ah, e damos um pano de prato do SEFVEA para o tio que colocou a música errada. Nós faríamos o mesmo.

Aquela-que-não-deve-ser-nomeada

Essa semana, a 10ª Câmara Cível do Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro decidiu que a RedeTv não pode mais raspar a cabeça mencionar o nome de Sasha Meneghel. Ao fazer qualquer referência a ela, a emissora teria que pagar 5 mil ( =O ) reais de multa.
O nome Sasha soma-se aos vários outros que a RedeTv não pode falar.
Pois é, eu também não sabia, mas existem outros nomes intocáveis: Preta Gil, Carolina Dieckmann, Luana Piovani, Dado Dolabella, Chitãozinho e toda a família Camargo!

Realmente, somos todos indignos de falar sobre o anjo da Xuxa.
E já estamos até com medo de mencionar o nome da você-sabe-quem aqui no blog. Ela não merece ficar ouvindo certas m...

Eita porra!

Ih gente! Mal começou o dia (pelo menos pra mim, o dia só começa depois das 15h) e a globo.com já chega supreendendo com a seguinte notícia:

Fiquei besta! Não que Cráudia ou o seu marido tenham alguma importância para mim, mas é que eu fui pesquisar sobre o tal jornalista e li um dos posts mais engraçados de toda a minha vida! Depois dos posts do SEFVEA, é claro. Corta pro post Vou botar só o comecinho pra vocês sentirem do que o señor Alex Lopes é capaz:

Gente, miacabei de rir com o post! Alex Lopes é meu novo ídolo! Lá no blog dele tem outros desse jeito e piores! É a coisa mais engraçada do mundo! Uma boa dica pra você que tá aí morgando nesse seu feriado. Mas voltando ao assunto da briga: não sei o motivo de toda essa confusão. Alex Lopes não tem culpa de não confiar no genérico...

P.S: Espero que o marido de Cráudia, como bom troglodita que é, não saiba ler e/ou que não entenda o post. Ah e que os fãs, como bons miguxos que são, não venham me xingar de bOBaXatA.

Nonsense Rehab

Olha, é melhor nem falar nada, vejam vocês mesmos a reportagem do Fuxico:

De cabelos rastafari e cheio de vontade de recomeçar, Felipe Dylon está prestes a lançar o quarto disco de sua carreira. Mas o cantor, que ficou três anos afastado do público, revela que passou por algumas transformações.

Em agosto, Felipe ficou internado numa clínica para dependentes químicos, na Barra da Tijuca, zona oeste do Rio. Mas, ele diz que não foi por uso de entorpecentes. De acordo com o cantor, ele foi a uma festa e, no dia seguinte, acordou indisposto.

"Minha mãe me levou a essa clínica de reabilitação, para cuidar da saúde", justificou o cantor.

Ao Felipe Dylon só temos uma coisa a dizer:

Aham, Cláudia, senta lá.

Nova Concorrência

Com o Ego fazendo nossa piadinha, o que sobra pra gente? NADA! < / Clodovil>

Vanessão: amor verdadeiro, amor eterno

É gêntchi, o fim de semana prolongado tá aí e você não pode ficar aí sem nada pra fazer, visitando os blogs concorrentes. Por isso estamos colocando nossas diquinhas aqui! Embaixo tem @ Haydeé, Sthephany e seu "Blush Blush", agora vem a minha dica: depois de você se deliciar com nossa neomusa Sthephy, clica aqui e siacaba com o joguinho do Vanessão, nossa musa eterna que Deus a tenha.
Gente, o jogo é muito³ bom! Se eu nao fosse do SEFVEA, poderia jurar que fomos nós que o fizemos de tão bom que é o jogo! Tudo nele vale a pena: a introduçao, o tutorial e o jogo em si! Admito que tô viciada! Até agora, consegui 310 pontos, dou um pano de prato de SEFVEA pra quem conseguir mais! Vão e siacabem nesse jogo! Esses Guitar Hero não chegam nem aos pés do joguinho de nossa musa!
E pra ficar mais no clima da BR: pra jogar ouvindo Pára tua moto na Br
That's all folks!
xêrueanote!

Arrumar o meu cabelo longo

Esqueça tudo o que você viu até agora! Esqueça "Eu Sou Stefhany"! Esqueça as Pussycat Dolls! ESQUEÇA!
Sua vida vai mudar agora com o mais novo hit da diva linda e absoluta: Blush Blush!

Inexplicáveis acessos de euforia com essa música! Deixa Nicole Scherzwinger no chão!
E por que ela faz questão de dizer quem ela é?

Espere só até lançar o clipe. É muita classe e sofisticação pra uma pessoa só.

Você quer me acabar comigo?

Olha, ultimamente eu tenho andado viviado na maior trilogia de vídeos da internet: Leona a assassina vingativa. Tudo bem que tá meio antigo, mas eu só fui saber ontem que eles lançaram o episódio 3 da série. Confira! Se eu fosse você eu assistia...

Olha, a Leona e a Aleijada Hipócrita têm lugar garantido na Rede Globo. E onde arranjaram tanta bicha pra gravar esses filmes, meu Deus?

Ela pode!

Prepara AGORA o caminhão de plâncton do Pacífico, a água mineral do Himalaia colhida do orvalho das folhas de bambu pelos monges budistas que fizeram voto de silêncio e as 100 toalhas bordadas com fios de seda por freiras cegas!

ELA está entre nós.

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Não acredita? Clique aqui e aqui.

Paz e luz

Adivinha que lançou um novo sucesso musical que está bombando na internet? As discípulas do Inri Cristo!

Gamei nos óculos da Alíbera. Mas as duas xarlam fácil.

Depois de abalarem as estruturas com a versão mística de Umbrella e quase terem ganhado o VMB de melhor vídeo da internet, Asusana e Alíbera pareciam ter desaparecido da mídia. Mas agora elas voltaram com a bola toda, arrasando com a versão mística de Just Dance!

Também gamei na pose igual a da Lady Gaga que a Alarissa (por que será que todas começam com "A"?) faz no começo (0:36). Onde será que elas elas arranjam tanta criatividade?

És belo, és forte, impávido... e límpido!

O R7, o novo portal de notícias na web da Record, mal chegou e já veio com ótimas notícias. Pelo menos para tirar nossa vida do tédio. Mas antes de falar sobre o assunto desse post, vou ter que fazer uma referência histórica a um vídeo de mais ou menos um mês atrás que bombou na internet mas não pude comentar sobre ele no blog porque eu estava viajando para a Espanha (e os outros autores do blog são uns imprestáveis).
No Primeiro Encontro Estadual de Agentes Públicos, na Assembléia Legislativa de São Paulo chamou a brilhante cantora Vanusa para abrir a cerimônia cantando nosso glorioso hino. Mas pelo jeito ela tomou umas antes começar. Vejam! < / nelson rubens>

Então o R7, que pelo visto é mó cara-de-pau, publicou a seguinte notícia:

O R7 telefonou para a casa de Vanusa, no começo da tarde deste sábado (3), e perguntou se ela aceitaria um convite para cantar o Hino no maior evento esportivo mundial. Ela, que havia afirmado ao R7 que estava "com ódio" da música, foi educada e respondeu prontamente:
- Cantar o Hino na abertura da Olimpíada seria uma grande honra para mim. Eu estou muito magoada com o Hino, por causa daquela coisa toda, mas se eu fosse convidada, valeria a pena cantá-lo novamente, sim.
O R7 explicou para Vanusa que, dessa vez, ela teria muito tempo para treinar. Bem-humorada, a cantora se divertiu com a observação, gargalhou e emendou:
- Eu sempre acompanho os Jogos Olímpicos pela TV. Gosto muito de ver a abertura e também as provas de natação, porque eu sempre nadei. Sabia que eu já fui campeã de natação em Uberaba, quando era mais nova? Acho o Cesar Cielo um ótimo nadador! Se bem que hoje em dia eu não tenho nadado tanto, porque o cloro é muito forte. Aí tenho de usar a touca, né, para não estragar meu cabelo.
Vanusa ainda disse que a Olimpíada no Rio será uma vitória de todos os brasileiros.
- Acho isso muito importante, né, porque os jogos sempre foram sediados em países muito ricos. Acho que é interessante tê-los no Brasil e estou muito feliz.

Se o hino eu fosse, eu é quem estaria magoado com Vanusa! E que bom que ela coloca frases incoerentes e sem sentido até nos seus discursos diários.
Mas você pode imaginá-la cantando hino na abertura das Olimpíadas? Que Fafá de Belém, que nada, queremos Vanusa abrindo as Olimpíadas! E já tem uma enquete no R7: Você acha que Vanusa deve ser convidada para cantar o Hino Nacional na abertura da Olimpíada do Rio em 2016?

Vamo lá, galera, todo mundo votando SIM. Se ela já inovou o hino nessa idade, imagina daqui a 7 anos? Tô até vendo:

Mas ergues ao bérço impávido estrelado... risonho e límpiiiiido...

Leite Ninho rules

Gente, adivinha quem pariu? Não foi a puta, foi a Ivete! Ontem ela já ela foi ao Hospital Português de Salvador para ter o bebê.

Obviamente, essa foto é de antes do parto. Ninguém tem sua barriga cortada, tira uma criança de meio metro do útero e sai sorrindo assim.

Ontem mesmo ela já pariu e deu à luz um menininho chamado Marcelo. O que desapontou todos meus sonhos de nascer uma menina e se chamar Dalila. Nem pra chamar o menino de Sansão?
O pai, o estudante de Nutrição Daniel Cady, de 23 anos, está muito feliz como nascimento de seu filho. Ivete, 37, também está muito feliz agora que tem duas crianças para criar.

Made in Brazil

Se essa é a nossa Rihanna, imagine só que exu é nossa Betty Boop?

Mulher Melão!

Sim, eu também tive medo.

José Melancia

Não sei se o mais engraçado é a piada sobre o José Mayer ou a foto que o Ego colocou para representá-lo:

Susaninha Way of Life

A maior premiação de videoclipes do mundo realizada mela MTV, o Video Music Awards, como sempre foi muito polêmica esse ano. Dessa vez, Kanye West se achou no direito de arrancar o microfone da mão da ganhadora do prêmio Melhor Videoclipe Feminino para emitir sua opinião de que ela não merecia ter ganhado.

Clica aew galera!

Enfim, susanou legal! Quero ver onde vai parar a sua arrogância agora que o mundo inteiro tá caindo em cima dele.
Eu só acho que deviam mandar prender o padre que batizou esse jumento.

Homem (ou não) do ano

É gente, parece que eu sou a pessoa mais irresponsável desse blog,os outros dois é que carregam nosso sucesso nas costas. Mas fazer o quê né? Pra quem não sabe, fui alfabetizada em inglês e não consigo organizar bem as palavras. (Essa foi péssima)
Mas aí eu tava dando um rolé na globo.com e me deparei com a seguinte noticia:

'Meus prêmios Nick' brincou né? Como que se bota dois não-homens pra concorrer justo a... 'Homem do ano'?! É de um paradoxo fuderoso!Aposto que está passando pela sua cabeça: "Quem são os dois não-homens dos quais Tia Gegê tá falando?"E eu respondo: A responsabilidade jurídica e a ética não deixam Tia Gegê contar assim, de supetão, mas eu sou boazinha! Vou botar umas diquinhas pra vocês:Vou botar só duas porque tá fácil por demais gente!

Huuuummm ainda tá dificil né? Corta pra outra dica!

E numa última tentativa de nos encher de comentários: não custa nada dar uma comentadazinha sobre quem são os nossos não-homens do ano, vlw!

Beijinhos gente, tava com saudades de vocês

Senas da Vida Real (2)

Gente, adivinha só quem saiu em defesa de XuxaSasha depois do escândalo da sena da cobra? A maior perita em correta aplicação da Língua Portuguesa no dia-a-dia Luciana Gimenez!
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“Acho que censura é ruim, mas sabemos que uma mãe sempre vai ficar irada, quando alguém toca nos filhos”

e

"E quero saber quem é o gênio que nunca erra português...”

Estou até surpreso de que Luciana saiba escrever "censura" corretamente. Depois de tamanha manifestação dessa pessoa de alta reputação em gramática, aqueles que tocaram em Sasha vão até ficar envergonhados.
E eu concordo plenamente, Gimenez! Todo mundo erra português!

Né?

Diversão by EGO

Gente, não há melhor conceito de diversão nesse mundo que os novos joguinhos do EGO. Sério mesmo, eles tão fazendo do meu sábado-à-noite PURA DIVERSÃO (já até abri uma champagne e pus a música no último volume aqui em casa).

E entre perguntas como "Vestidos curtinhos, transparências, decotes... As famosas tem ousado no visual! Alguma delas passou do ponto? ", no melhor estilo EGO de ser, eis que um joguinho chamou nossa atenção.

Impressão minha ou tá faltando um item?

E a opção CALADA/MORTA, cadê?

Senas da Vida Real

O tititi dessa semana é que a Xuxa rodou a baiana com alguns de seus seguidores no Twitter. Isso porque a Sasha acabou postando um recado durante as gravações do filme em que ela atua. Sente só:

"Sou eu, Sasha. Estou aqui filmando e vai ser um ótimo filme. Tenho que ir. Vou fazer uma sena com a cobra".

Aí a galera caiu em cima e a Xuxa foi defender sua menina:

"Pra quem não sabe, minha filha foi alfabetizada em inglês. Vou pensar muito em colocá-la pra falar com vocês. Ela não merece ouvir certas m..."

Meu Deus, se arrogância matasse, Xuxa estaria enterrada! Que porra é essa de alfabetizar a menina em inglês se ela mora no Brasil? Pelo menos ela não ia ficar assassinando o bom português!

Agora querido leitor, o que você acha que Xuxa Meneghel quis omitir com suas reticências?

1. Ela não merece ouvir certas músicas.
2. Ela não merece ouvir certas maravilhas.
3. Ela não merece ouvir certas mercadorias.

Que merda, hein?

PS: Se for uma música que a Sasha não ouve, acho que sei qual é.

De quatro é mais gostoso

Nesses dias de pouca notícia, a gente tem é que aproveitar as que tem. E como é que a gente aproveita? Simples,

Pega uma e reorganiza as palavras...

Bem melhor.

Vou te arranhar todinha!

Essa semana o goleiro Franco Constanzo virou notícia na Internet. Ele achou que o zagueiro Ferati foi o culpado pelo gol levado pelo time e ficou louca!

A bee rodou a baiana mesmo! Franco, mona, puxar cabelo não pega bem. Até a briga da Ivone com a Melissa em Caminho das Índias foi mais máscula que essa...

Enxerga, Jatobá!

No comments added.

Medo!

Adivinha quem resolveu homenagear nosso blog e se fantasiar de Úrsula?

Naiá!

Tá, mentira, ela se vestiu de Úrsula para o quadro Transformação do TV Fama. Mas isso não vai fazer com que eu não tenha pesadelos à noite.

A Cuca vem pegar...

It's hanging out

Por que será?

Ah tá.

Domingo Legal

Na manhã desta segunda-feira (3), o tempo fechou para Netinho de Paula. Ele e sua produção levaram um baita susto. Ao tentar iniciar a gravação do quadro Dia de Princesa, de seu programa Show da Gente, do SBT, na favela de Heliópolis - uma das maiores da capital paulista -, o apresentador e produtores formam abordados por homens fortemente armados.

Netinho e uma equipe enorme, com nove carros do SBT, haviam chegaram de limousine ao local. A princípio, ele não foi reconhecido pelos homens, que apontaram armas para a cabeça dele e de um produtor.

Muito assustado, Netinho e o produtor explicaram que um pedido de autorização prévia havia sido feito à comunidade, para a realização da gravação:

“Só viemos gravar o quadro da princesa”, justificaram o apresentador e seus produtores, bastante assustados.

Procurada pelo site O Fuxico, a assessoria de Netinho confirmou o incidente e disse que os homens, ao reconhecerem o artista, pediram desculpas, deixando as tomadas prosseguirem.

“Podem entrar, sejam bem-vindos”, disseram os homens.


Alguém mais sentiu que rolou um: "Mano Pretão? Mano Netinho? Há quanto teeeeeempo!?"...
Acabou que não foi um Dia de Princesa, e sim um De Volta Para a Minha Terra.

Opa, tô bêbada!

O vocalista do Aerosmith, Steven Tyler (o da boca enoooorme), virou notícia essa semana. Isso porque ele resolveu fazer uns passos ousados no seu palco e acabou não dando muito certo...

Talvez ele queria homenagear o Michael Jackson... Mas sabe como é, ninguém é uma Maísa da vida...

Tô eliminada!

Não poderia deixar de divulgar mais um sucesso do YouTube. Dessa vez é mais uma manifestação da humildade sobre-humana de uma eliminada do concurso "Garota da Laje". Isso mesmo, "Ga-ro-ta-da-LA-JE"!

Não sei se o melhor do vídeo é ela falando que seu peito é duro ou mandando a vencedora fazer bom aproveito do prêmio...
E como não poderia faltar, já criaram o funk da garota da laje revoltada.
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Faça bom aproveito.

Dissertação Ilustrada

Se sou a favor ou contra a obrigação de possuir diploma universitário para ser jornalista, posso demonstrar com um exemplo ilustrado.

Quando vi essa notícia, pensei "E desde quando tem flashback no Criança Esperança? Será que isso quer dizer que eles querem esquecer as versões passadas?" Aí fui ler e entendi.

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Quem for se apresentar no Criança Esperança, da Globo, é bom começar a preparar o gogó. De acordo com a coluna Retratos da Vida, do Jornal Extra, Wolf Maia, o novo diretor geral do programa, acabou com a mamata do flashback. Agora, todos os musicais serão ao vivo.
Até o ano passado, os cantores apenas dublavam as músicas e o programa era um tédio só. Pelo segundo ano consecutivo, os shows acontecem no Rio, na Arena HSBC, nos dias 22 e 23 de agosto.

Senhor, dai-me paciência, porque se me der força eu mato! Se cair de quatro não levanta nunca mais!

Gente, flashback era quando a Paulina se lembrava de como a Paola a enganou armando uma simulação de roubo em A Ursupadora. Playback é quando o cantor não é de nada e precisa dublar a música toda maquiada digitalmente. Tipo assim:

Se já tá assim, imagine no futuro sem diploma...

Ocupado

Sinto informar, mas se ser uma Hebe Camargo gay é ser senil, famoso, loiro e homossexual, já tem uma. Quer dizer,

...tinha.

Kerr (3)

Enquanto no Ego é assim...:

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... no SEFVEA é assim:

..

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Falando nela, ela fez um ensaio fotográfico no qual apareceu de topless.

Não é que estávamos certos?

Separados na Maternidade

Do Fuxico:

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Olha, ele pode até não ser filho do Michael Jackson... Mas com certeza é irmão da Mônica Carvalho!

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Pasme!