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Gente, sei que todos os blogs já devem ter mostrado esse vídeo, mas eu preciso falar sobre ele. Bem, a repórter do Video Show Geovanna Tominaga foi entrevistar a Susana Vieira nos bastidores da Turma do Didi. Olha, a combinação Video Show ao vivo+Susana Vieira+Turma do Didi tinha que dar em merda. E deu.

Susaninha dando mais um exemplo de sua classe e educação...

Eu sabia que esse Video Show ao vivo ia babar! Desde o começo que eu prefiria aquele velho programa apresentado pelo André Marques sozinho. Aliás, essa Fiorella é mais perdida que cego em tiroteio.
E Susaninha tá decaindo, hein? Participação na Turma o Didi é coisa de subcelebridade e ex-BBB. Bem, continuando, segundo a assessoria da Susana Vieira, aquilo foi um "ato espontâneo". Eu poderia até dizer que foi um ato prepotente, arrogante, mal educado, humilhante... Mas acho melhor dizer:

a

Corre e prende AGORA que batizou essa jumenta!

Riiiin-oooohnn!

Pára tudo!!!!...

... e chama a NASA!

E agora?!

Say It Right

Num Domingo morgado e em que nada aconteceu, vou apelar por mostrar a vocês as novas tendências da música pop do Brasil. Se lembra da Stephany? A do Crossfox? Ela tem outras músicas com outros clipes tão criativos e sofisticados quanto o do seu maior sucesso. Aí vai um especialmente selecionado:

Que foi inspirado nesse clipe da Nelly Furtado:
Olha, eu poderia comentar sobre a peruca que ela usa, sobre a beleza dos outros participantes do clipe, sobre a dança de mulheres vestidas de garçom no salão de festas do prédio da patroa, sobre o assassinato ao bom Português cometido no título, poderia me perguntar por que ela canta no trilho de um trem e até comparar uma foto dela com uma da Nelly Furtado,

mas isso é que é especial na Stephany. Ela fornece piada pronta nos domingos entediantes para os autores de blog, que não precisam nem comentar nada.

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UPDATE: Acabei de ver um comentário de um leitor nosso (Sim! Alguém lê nosso blog que não seja nossos amigos e familiares!) dizendo que o tal trilho de trem não é trilho de trem, e sim a Ponte Metálica de Teresina. A prefeitura da cidade deveria processar a Stephany por queimar o filme desse ponto turístico, fikdik.

Homem do Baú

Gente, adivinha quem é o mais novo terror das criancinhas? O Homem do Saco Baú: Sílvio Santos! Tudo começou quando ele resolveu colocar um menino fantasiado de monstro e aí a Maísa se assustou.

Como se não bastasse ficar rindo da cara dela, ele falou sobre isso de novo pra assustar a pobre menina e ainda fez a platéia toda chamá-la de medrosa. E ela ainda bateu a cabeça na câmera.



Agora a Justiça advertiu o SBT e o Sílvio Santos não vai poder mostrar o quadro com a Maísa esse Domingo. E se ele fizer isso outra vez a classificação etária do programa pode ser revista.
Mas essa é uma oportunidade para puxar para o assunto sobre os erros na reportagem do Fuxico!

Que também já dá uma deixa pro novo nome criado pelo Ego para a filha da Madonna:

Jonas Brothers no Brasil

Gente, você já deve saber que os Jonas Brothers estão no Brasil pra divulgar o filme deles (é, eles fizeram um filme). Eles tão pra lá e pra cá no Rio sempre com uma escolta protegendo das tietes loucas (que são muitas). Olha se eu tivesse que ficar sorrindo direto como eles estão, eu com certeza teria caimbra na boca.
Enfim, pra mim tanto faz ou Red Label ou Ice! esses Jonas Brothers. Só tô falando disso porque ontem, quando eles foram no cinema para a pré-estréia do filme, Sasha Meneghel pôde ficar bem pertinho deles.

Quando vi essa foto eu pensei: "Ah! Finalmente esse do meio de terno cafona percebeu que tava na cara que ele alisava os cabelos e resolveu assumir os cachos!". Mas também achei isso mó falta de consideração com as outras tietes loucas! Por que só a Sasha pôde ficar perto deles? Quem ela pensa que é, a filha da Xuxa?

Opa!

Injustiça

Do Ego:

E está VIVA, enquanto boas pessoas como a Lady Diana não sobreviveram!

Mas, enfim, isso foi só meique um pretexto pra puxar para a seguinte notícia:

Paris Hilton quer virar a nova musa do blog! Daonde que só uma sex tape separa ela da princesa Diana? E o fato de ela ser esnobe, tá nem aí pros pobres, dirigir acoolizada, usar drogas e não ser uma princesa não conta?

Estréia "Musical"

Essa semana teve a estréia de um grupo que vai abalar as estruturas da música nacional: as Sexy Dolls. As Sexy Dolls são um frupo formado pelas celebridades de alto nível: Júlia Paes, Caroline Miranda e Sabrina Boing-Boing.

Não é elegante e sofisticado? E olha só: elas vão cantar! E você pensava que elas só queriam chamar atenção com pouca roupa e beijos nas apresentações...
E adivinhem só a celebridade de ponta que presenciou a estréia na boate Cabaret (que nome mais apropiado, não?) e está dando o maior apoio ao grupo?

LEILA LOPES!

a

Não é mais elegância e sofisticacão do que você poderia imaginar?
Conheço até uma cantora de alto nível que poderia lançar músicas com as Sexy Dolls e emplacar nas paradas de sucesso...

Eu sou Stephany...

Revelações

Do Fuxico:

Gente, qual será a próxima revelação? "Sandy queria ser dançarina de cabaret"?

Mas imaginar Britney Spears ensinando criancinhas é algo que tira meu sono. E olha só o que Xuxa disse:

“Eu queria, na outra vida, ter aqueles bundões das negras e fazer clipe de rapper americano. Ou poderia ser rapper também”

Gente, alguém aí também gostava mais da Xuxa quando ela chegava numa nave espacial com maria chiquinhas e cantava Ilariê?

Tamo aí na atividade

Gente, queria me desculpar pela falta de atualizações essa semana. É que todos estamos mesmo muitíssimo ocupados. Mas nesse final de semana prometemos compensar. E próxima semana tudo volta ao normal.
Mas nesse tempo todo que eu fiquei sem saber de nada o que acontece, quando volto, olha só o que eu encontro:

Paris Hilton andando de óculos escuros à noite.

Filhos do Michael Jackson saindo de casa com máscaras de Carnaval. Afinal, paninho é tããão last week.

E Eva Longoria no festival de Cannes dançando até o chão chão chão, chão chão chão chão chão...

A Fazenda

Conheça dez celebridades confirmadas em ‘A Fazenda’

Babi Xavier, Carlos Alberto da Silva (Mendigo), Dado Dolabella, Danielle Souza (Mulher Samambaia), Danni Carlos, Jonathan Haagensen, Marina Mantega, Mirella Santos, Pedro Leonardo e Théo Becker. Esses são alguns nomes confirmados no reality show A Fazenda, segundo José Armando Vanucci, colunista de TV da Jovem Pan AM, de São Paulo.
Apresentado por Britto Jr., a nova atração da Record confinará 14 celebridades em uma propriedade rural na região de Itu, no interior paulista.
A Fazenda terá líder da semana, provas e desafios, festas, apresentações de nomes conhecidos da música brasileira e participação da audiência. As eliminações acontecerão às quartas-feiras. O prêmio para o vencedor será de R$ 1 milhão.

E eu pensando que a Record não poderia fazer nada mais ridículo do que a trilogia dos mutantes...

Quando for divulgada a primeira celebridade que vai participar, a gente promete que avisa.

Costume Gala Institute

Gente, essa semana teve o evento Costume Gala Institute do Metropolitan Museum. Tenho certeza que a galera achou que, como tinha "costume" no nome, tinha que ir de fantasia mesmo. Ótima oportunidade para eu xingar a falta de senso de ridículo dos famosos! Aí vai:

Primeiro Ashley (ou Mary Kate, whatever) Olsen foi fantasiada de fantasma. Ou isso, ou ela foi direto do próprio casamento pro evento.

Rihanna foi de HOMEM! Talvez ela tá com medo que o ex bata nela de novo e quer mostrar que agora sabe se defender. E venha se meter com ela que ela manda um socão!

Rachel Bilson foi de Mística, do X-Men. Bem, na verdade eu ia colocar a foto dela porque ela tá tão branca que eu jurava que ela tava usando as mascarazinhas contra a gripe suína. Rachel, Sol sempre rola, fikdik.

Jessica Biel... bem, Jessica Biel tava linda, mas seu acompanhante Justin Timberlake cansou de ter que corresponder ao estereótipo de descolado e foi de nerd.

Representando o povo brasileiro, Gisele Bündchen foi de profissional do sexo.

E a Madonna...

Não encontrei melhores palavras do que "Que PORRA é essa?"

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UPDATE: Como B? muito bem observou, uma imagem vale mais que mil palavras:

Gripe Suína II

Gente, já que só se fala sore gripe suína, vou falar de novo. Essa pode ser sua oportunidade, caro amigo de baixa renda, de viajar para o exterior!
Faça como a atriz Heidi Montag e seu marido, que passaram a lua-de-mel no balneário de Cabo San Lucas, no México!

Quer coisa mais romântica do que passar a lua-de-mel no epicentro de uma pandemia de nível 5 numa escala que vai até 6? Não tem!

*pausa para meditação*

Gente, simplesmente ninguém do blog sabe quem é essa mulher. E é porque eu sou especialista em decorar nomes. Nunca vi essa mulher mais gorda. Mas se ela foi fotografada pelo TMZ, então ela é famosa! Alguém aí joga no Google?

*fim da pausa para meditação*

Acontece que como o México tem mais casos da gripe suína, ninguém quer ir para lá! Então os hotéis mexicanos estão dando uns 80% e até 90% de desconto! Então, leitor em péssimas condições financeiras, esqueça já a Tele Sena e aproveite essa oportunidade única na sua vida para sair do país! Quem sabe até andar de avião!?

Não se esqueça de comprar uma câmera digital em suaves e numerosas prestações para poder mostrar suas fotos para a faxineira do andar de cima, para a secretária do gerente do outro departamento ou para o motorista da vizinha da patroa! Você vai poder se gabar sendo o(a) único(a) que sabe o que é um Free Shop na sua favela comunidade!

Eu até já encontrei o lugar perfeito para essa visita ao México: Mérida, na Península de Yucatan!

Afinal, vai ser uma Mérida mesmo.

Eca!

Uma pergunta: QUANTO FOI O CACHÊ???

Gripe Suína

Gente, como foi o feriado? Olha, eu dormi bastante...

Como tá mei sem assunto e a internet da Gegê ainda não voltou pra ela postar o Top 5 de Domingo, eu vou ter que apelar. E esse assunto de gripe suína é a nova tendência, não se passa outra coisa nos jornais sérios e até no Furo MTV (que por sinal, é muito legal, se eu fosse você eu assistia ;D).

Mas gripe suína é um assunto tão sério para o nosso blog. Se fizermos alguma gracinha com os afetados podem voar emails furiosos para nossa caixa de entrada.

Ou seja, cerveja que piada podemos fazer além de mandar o João Gordo usar aquelas mascarazinhas legais e esterilizar as mãos com álcool?

Oinc!

Mas que é de utilidade pública fazer ele cobrir o rosto, isso é!

Habilidade

Gente, sabe a mesmíssima passarela que a Josi levou duas quedas bem feias essa semana? Sim, ela levou outra além da que postamos, menos feia, mas não menos engraçada:



Pois é, Priscila dançou nessa passarela. Funk. Até o chão. De salto alto.



Como Maísa diria...

Tem que ter haaaabilidââââde!